Un nuevo escanlo mediatico estaba a punto de estallar. La travesti Pequeña P tendria una relacion con el tenista David Nalbaldian. Pero el@ se ha suicidado.
El/La travesti fue encontrad@ muert@ en su domicilio en Gualeguaychu. En vida el@ era Juan Atun, tenia 27 años. Habia dejado una carta explicandole a sus familiares la causa de su suicidio: seria una razon pasional, al parecer, una especie de romance con el tenista David Nalbaldian, segun la revista Paparazzi.
El/La travesti era un miembro activo de la comunidad artistica de Gualegaychu; participaba de los carnavales (donde se la vio junto al tenista) y actuaba con otros travestis. Su ultimo trabajo fue "el señor del espectaculo" con Tristan y Adriana Salgueiro, donde protagonizó un escandalo muy mediatico junto a la/el capocomic@ Florencia de la Ve.
27 de febrero de 2009
19 de febrero de 2009
LLEGÓ EL TERCER MUNDO A EUROPA...
Y despues de leer sobre blogs en el diario de hoy me decidi tambien a poner opiniones propias. Estuve viendo eso del Facebook... que cosa, no? Ahora querian hacer editar los datos de presentación porque hay mucha gente que dice llamarse Susana Gimenez... encontrar a la verdadera es como encontrar una aguja en un pajar!
Y siguiendo con el tema de la aguja, me di cuenta que a europa le hace fata una buena sesión de acupuntura, digo, por la fiebre que hay... si, señores, ¡Europa esta enferma! la crisis esta sacudiendo el continente poderoso y chiquitin y esta dejando a Irlanda en calzoncillos. Ahora, ya tambien estan entrando Incalaperra, Infrancia, Desesperaña y Alemanía... tambien puede estar entrando Tanolandia, pero eso ya es otro tema...
Respecto a nuestro pais, el Nestor anda usando el avion que no le quisieron dar a Cobitos para hacer campaña y el pueblo estalló en ira... tanto que hasta ahora ningun politico hablo. Durante la campaña de Nestor, sus asesores irian casa por casa para promocionar el kirchnerismo, ver lo que le gente opina de eso... ¡y psarle todas las puteadas al ¿ex? presidente!
Y siguiendo con el tema de la aguja, me di cuenta que a europa le hace fata una buena sesión de acupuntura, digo, por la fiebre que hay... si, señores, ¡Europa esta enferma! la crisis esta sacudiendo el continente poderoso y chiquitin y esta dejando a Irlanda en calzoncillos. Ahora, ya tambien estan entrando Incalaperra, Infrancia, Desesperaña y Alemanía... tambien puede estar entrando Tanolandia, pero eso ya es otro tema...
Respecto a nuestro pais, el Nestor anda usando el avion que no le quisieron dar a Cobitos para hacer campaña y el pueblo estalló en ira... tanto que hasta ahora ningun politico hablo. Durante la campaña de Nestor, sus asesores irian casa por casa para promocionar el kirchnerismo, ver lo que le gente opina de eso... ¡y psarle todas las puteadas al ¿ex? presidente!
ACA ESTAMOS DE VUELTA
Despues de muchos dias sin edicion de entradas, el balde de agua esta de vuelta. He visto series y he leido libros para inspirarme y sacar nuevas aventuras de nuestros personajes. Supongo que ven al balde de agua renovado, con un color azul que combina con su titulo. No estaba editando xq se me dañaron las cookies y tenia el internet muy lento, pero vamos a ver que pasa ahora... ademas, vamos a tener nuevos personajes y secciones, y opinion de ciertos temas actuales (La vieja esta casi en jaque mate...) No se pierdan lo nuevo de el balde de agua! (si lo puedo seguir editando, claro está...)
12 de febrero de 2009
SUPER PORNO-BAR DE LA CRISIS ECONOMICA
El inefable Dylan Pacer iba un dia por la calle y vió en las ofertas de un bar:
Sandwich de Queso.....$1.00
Sandwich de Jamón....$1.50
Sandwich de Pollo.......$3.00
Masturbación c/orgasmo....$20.00
Entonces, sin dudarlo ni un minuto, sacó su billetera y entró al bar, que tenia una ligera apariencia de puticlub. Habia varias mozas en bikini y una chica bailaba en el caño. Entonces se acercó a la barra, que era atendida por una rubia infartante. Servia tragos a un grupo de borrachos que no apartaban su mirada de como la bellisima rubia derramaba cerveza sobre sus abultados pechos. Un espectaculo deslumbrante.
Entonces, cuando vio a nuestro inefable la chica sacó una sonrisa perfecta y dijo con su voz extremadamente sexy y provocadora:
-¿Puedo servirte algo, mi amor?
-Si, ¡claro que si! ¿Sos vos la que hace la paja, no?
-Si, soy yo.
-Entonces andá a la cocina y lavate bien las manos. Te espero en la barra.
La chica penso que se trataba de una cuestion de higiene. Entonces dedujo que era un cliente exigente, se cambio su atuendo y se puso uno todavia mas provocador.
Cuando volvio a la barra, Pacer se quedo mirandola. La rubia estaba mas mojada que las cataratas del Niagara.
Entonces cuando Dylan Pacer pudo decir algo, sus ojos se pusieron brillosos, pero se desilusionó rapidamente y se fue a cambiar a la cocina.
Las palabras de Pacer fueron:
"Sirveme un sandwich de queso, por favor"
Sandwich de Queso.....$1.00
Sandwich de Jamón....$1.50
Sandwich de Pollo.......$3.00
Masturbación c/orgasmo....$20.00
Entonces, sin dudarlo ni un minuto, sacó su billetera y entró al bar, que tenia una ligera apariencia de puticlub. Habia varias mozas en bikini y una chica bailaba en el caño. Entonces se acercó a la barra, que era atendida por una rubia infartante. Servia tragos a un grupo de borrachos que no apartaban su mirada de como la bellisima rubia derramaba cerveza sobre sus abultados pechos. Un espectaculo deslumbrante.
Entonces, cuando vio a nuestro inefable la chica sacó una sonrisa perfecta y dijo con su voz extremadamente sexy y provocadora:
-¿Puedo servirte algo, mi amor?
-Si, ¡claro que si! ¿Sos vos la que hace la paja, no?
-Si, soy yo.
-Entonces andá a la cocina y lavate bien las manos. Te espero en la barra.
La chica penso que se trataba de una cuestion de higiene. Entonces dedujo que era un cliente exigente, se cambio su atuendo y se puso uno todavia mas provocador.
Cuando volvio a la barra, Pacer se quedo mirandola. La rubia estaba mas mojada que las cataratas del Niagara.
Entonces cuando Dylan Pacer pudo decir algo, sus ojos se pusieron brillosos, pero se desilusionó rapidamente y se fue a cambiar a la cocina.
Las palabras de Pacer fueron:
"Sirveme un sandwich de queso, por favor"
9 de febrero de 2009
EL TREN BALA, LA MAYOR ESTUPIDEZ DE KRISTINA
Elegido con el 38% de los votos, el tren bala es la mayor estupidez de Kristina en su poco mas de un año de gobierno. Cabe aclarar que esta opcion de la encuesta incluia el proyecto subte/tren bala/cohete. El proyecto actualmente esta congelado.En la foto de arriba esta el Chevrolet Corsa life, el mas pauperrimo modelo del plan economico de autos de Kristina, elegido con el 15% de los votos. Con el 23%, y en segundo lugar, resultó la llegada de Tutankamon a la argentina, un proyecto que nunca se concretó.
20 CITAS SOBRE LO QUE NUNCA HAY QUE DECIR MIENTRAS SE TIENE SEXO
- ¿Te mencione que estamos filmando? (Wanda Nara)
- Cariño, ¿apagaste la webcam? (Chachi Telesco)
- Pásame el control remoto, por favor. (Marcelo Tinelli)
- ¿Aceptas tarjetas de credito? (Luciano Garbellano)
- ¿Tienes penicilina? (Nestor)
- ¡Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz! (Homero Simpson)
- ¡¡¡No me quites el maquillaje!!! No me toques! (Cristina)
- Espero que tengas las laves de estas esposas (la mujer de D'elia)
- ¿Porque tengo que hacerlo todo yo? (Uno con una muñeca inflable)
- ¡Creo que el techo necesita una nueva mano de pintura (Moria)
- ¿¿¿Esto es sangre o salsa de tomate??? (Cartman)
- ¿¿¿Que??? ¿Que tampon? ¿Donde? (Nazarena Velez)
- Hoy me saque el DIU... (Nazarena Velez)
- ¿Seguro que no te conozco de algun lado? (Fernando de la Rua a su mujer)
- Seria mas divertido con mas personas (Bill Clinton)
- ¡Hmmm! ¿Hueles esa deliciosa comida? ¡Ahhh! (Homer Simpson)
- Zapatero duraba un poquito mas... (Cristina al rey)
- ¡Ahora entiendo porque te dicen "El Rey de España!! ¡Ahhh! (Cristina al rey en otra de sus tantas contradicciones)
- ¿DIU? ¿Que es Diu? (Maru Botana)
- ¡Esta re-duro! (Cristina sobre el miembro viril de Fidel Castro. A ella no le dijeron el secreto porque es mujer)
8 de febrero de 2009
ETERNO DYLAN PACER
Erase una vez que nuestro inefable Dylan Pacer queria vivir mucho mucho tiempo.
-Doctor, quiero vivir mucho tiempo.
-¿Usted fuma?
-Si.
-Se acabó: nada mas de tabaco para usted.
-¿Usted bebe?
-Si.
-Pues nunca mas licor, ni cerveza, ni vino. A partir de hoy solo agua y sin excepciones.
-¡Glup!
-¿Esta usted casado?
-Si.
-Apenas vd. salga de la consulta se va a comprar dos camas pequeñas ¡Y nunca mas sexo en su vida! ¿O.K.? ¿Y que tal come?
-Mal, muy mal, señor.
-Pues le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
-Oiga, doctor, ¿esto hara que viva mas?
-No, pero lo que le queda de vida le va a parecer una eternidad...
-Doctor, quiero vivir mucho tiempo.
-¿Usted fuma?
-Si.
-Se acabó: nada mas de tabaco para usted.
-¿Usted bebe?
-Si.
-Pues nunca mas licor, ni cerveza, ni vino. A partir de hoy solo agua y sin excepciones.
-¡Glup!
-¿Esta usted casado?
-Si.
-Apenas vd. salga de la consulta se va a comprar dos camas pequeñas ¡Y nunca mas sexo en su vida! ¿O.K.? ¿Y que tal come?
-Mal, muy mal, señor.
-Pues le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
-Oiga, doctor, ¿esto hara que viva mas?
-No, pero lo que le queda de vida le va a parecer una eternidad...
4 de febrero de 2009
#34 - ¿Europa o USA?
Esta si que esta dificil. Facil para algunos, dificil para otros.
Europa ofrece los paisajes del mar mediterraneo y ciudades de cuentos de hadas. Durante el Siglo XX, Europa fue un paraiso (obviamente, en la segunda mitad).
Estados Unidos es un pais casi fundido gobernado por un negro, que ni siquiera es negro. Pero por sus bellezas geograficas y sus ciudades vale la pena.
En el pais norteamericano solo hay 3 sitios que valen la pena: California, Nueva York y Disneyworld.
En Europa hay mas diversidad: España, Francia, Inglaterra, Italia, y todo tan hermoso... hay un claro ganador: el puesto #34 es para Europa.
#35 - ¿Emos o Floggers?
Un clasico a punto de pasar de moda. Ya no se habla mas del tema en ninguna parte y Cumbio es una figurita desaparecida del mundo mediatico.
Pero igual vamos a hacer la comparacion. Ambos bandos estan compuestos por gente bastante extraña que se odian entre ellos y a si mismos.
¿Realmente vale la pena elegir un ganador? No, pero hay que hacerlo. Y creo que, por el solo hecho de ser mas simpaticos y no cortarse las venas los ganadores del puesto #35 son los floggers.
Ahora, solo resta ver como los emos seguidores del balde se cortan las venas...
LA MUERTE DE HENRY FORD
Henry Ford muere y va al cielo. Lo recibe San Pedro.
-Henry, tu invento, la linea de montaje, revolucionó el mundo del trabajo. Puedes pasar al cielo.
-Quiero ver a Dios - respondió.
Lo llevaron. Apenas llegó preguntó:
-Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
-¿Que quieres decir con eso?
-Que tu proyecto, la mujer, tiene enormes problemas:
No hay modelos gasoleros.
Hace mucho ruido cuando se recalienta.
El mantenimiento es muy caro.
Necesita constanstemente de repintura.
Tiene que quedarse en el garage 5 dias de cada 28.
La cañeria se tapa.
Se le caen los paragolpes delanteros y traseros.
El tapizado se cuartea a los pocos kilometros.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Hmmm... aguarda un momento -respondió Dios, quien consultó la supercomputadoracelestial Windows 99, cliquea un icono de la pantalla y espera largas horas... (porque era Windows 99). Entonces aparece un informe, Dios lo lee y dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero... en este preciso momento hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo.
-Henry, tu invento, la linea de montaje, revolucionó el mundo del trabajo. Puedes pasar al cielo.
-Quiero ver a Dios - respondió.
Lo llevaron. Apenas llegó preguntó:
-Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
-¿Que quieres decir con eso?
-Que tu proyecto, la mujer, tiene enormes problemas:
No hay modelos gasoleros.
Hace mucho ruido cuando se recalienta.
El mantenimiento es muy caro.
Necesita constanstemente de repintura.
Tiene que quedarse en el garage 5 dias de cada 28.
La cañeria se tapa.
Se le caen los paragolpes delanteros y traseros.
El tapizado se cuartea a los pocos kilometros.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Hmmm... aguarda un momento -respondió Dios, quien consultó la supercomputadoracelestial Windows 99, cliquea un icono de la pantalla y espera largas horas... (porque era Windows 99). Entonces aparece un informe, Dios lo lee y dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero... en este preciso momento hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo.
3 de febrero de 2009
2 de febrero de 2009
#36 - ¿Sidra o Champagne?
El problema nuestro de cada fiesta, ¿que beber?
La verdad que yo nunca tome bebida alcoholica, no se nada de bebida alcoholica, pero se que l sidra es una bebida que puede conseguirse en el mercadito chino por 1,99 mientras que el Champagne es mas caro, mas refinado y mas exclusivo.
La primera copa de Champagne fue hecha con el seno de Maria Antonieta reina de Francia como molde. Esta mujer vivió 38 años.
Ganador del puesto 36: el champagne, que, ademas, no solo se toma en las fiestas.
#37 - ¿Rial o Canosa?
Los maximos chimenteros de la TV argentina se baten a duelo en el puesto Nº 37.
Por un lado tenemos a Jorge Rial, una leyenda dentro del mundo del espectaculo, ha armado mas de 1.000 peleas de gato mediático vs. leyenda del ambiente, en su programa Intrusos se han hecho las mas calientes declaraciones. Entretenido.
En cambio Canosa, con su rosado programa, promueve la pelea entre gatos y saca a ventilar la vida privada de algun gato o algun mujeriego del Gran Hermano que no lo conoce ni su madre. Raramente se ve alguna estrella como Moria en ese programa. Sin embargo, el programa es el heroe de la industria nacional entre tantas latas de Canal 9.
Gaanador, sin ninguna duda, el hombre escandalo de la televisión: Jorge Rial e Intrusos en el espectaculo.
1 de febrero de 2009
¡CRECEN EN LA ARENA! BIEN DE VERANO
El inefable Dylan Pacer cuidaba mucho de su cuerpo. Corria 10 kilometros por dia, iba siempre al peluquero y tomaba mucho sol.
Un dia se miró al espejo totalmente desnudo: estaba totalmente bronceado, pero aun le faltaba una parte: esa parte.
Al momento se fue a la playa, se abrio la bragueta, se tapó con arena (excepto esa parte) y su partecita mas valiosa ya estaba al sol.
Al rato, pasaron dos viejas, de esas chusmas de barrio que usan malla negra y parecen orcas.
Una no tomaba sol porque Greenpeace ya la habia devuelto al mar 4 veces.
La mas gorda, al comprobar esa cosa que salia de la arena, dijo:
-¡No hay justicia, Paca!
-¿Porque lo dices, Pepa?
-Mira esto: a los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer, a los 40 tenia que pedirlo, a los 50 tenia que pagarlo, a los 60 rezaba por el, a los 70 los extrañaba, y ahora a los 80 ¡¡¡crecenen el piso y por lo gorda que estoy no me puedo agachar!!! ¡¡¡Esto no es justo!!!
Un dia se miró al espejo totalmente desnudo: estaba totalmente bronceado, pero aun le faltaba una parte: esa parte.
Al momento se fue a la playa, se abrio la bragueta, se tapó con arena (excepto esa parte) y su partecita mas valiosa ya estaba al sol.
Al rato, pasaron dos viejas, de esas chusmas de barrio que usan malla negra y parecen orcas.
Una no tomaba sol porque Greenpeace ya la habia devuelto al mar 4 veces.
La mas gorda, al comprobar esa cosa que salia de la arena, dijo:
-¡No hay justicia, Paca!
-¿Porque lo dices, Pepa?
-Mira esto: a los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer, a los 40 tenia que pedirlo, a los 50 tenia que pagarlo, a los 60 rezaba por el, a los 70 los extrañaba, y ahora a los 80 ¡¡¡crecenen el piso y por lo gorda que estoy no me puedo agachar!!! ¡¡¡Esto no es justo!!!
#38 - ¿Mtv o MuchMusic?
En el puesto nº 38 encontramos otro clasico antagonismo: Mtv vs. MuchMusic.
La verdad que hoy en dia Mtv esta mucho mas dedicada a series (algunas muy buenas, como South Park, La casa de los dibujos, Alejo y Valentina o TV de ciertopelo), otras muy malas (the hills y todas las que hablan de rubias taradas, millonarias, caprichosas y retrasadas). Y tiene muy poca diversidad musical. Los VJ's son, sencillamente, muy malos e insoportables.
Por el otro lado, está much, 24 hs. de musica, buenos reportajes y mayor diversidad. Tiene bloques muy buenos como subtitulados y un raking de 60 puestos.
Creo que, si estamos hablando de una señal de musica, a pesar del peso de Mtv, tenemos un ganador por afano: MuchMusic.
#39 - ¿Osama o Sadaam?
No, no es que este blog se haya transformado solo en este ranking... ya veran entradas diferentes despues del puesto 38.
El puesto Nº 39 va entre los dos terroristas mas famosos del mundo: Osama Bin Laden y Sadaam Hussein.
Los dos tienen buenos argumentos: Sadaam ¿fue? un cruel dictador, y su amiguito puso en jaque el gobierno de George W. Bush volteando las torres.
Osama hizo una revolución mundial. El 9/11 es criticado y cuestionado en todo el mundo, no así el tiranico gobierno de Sadaam Hussein.
Ganador puesto Nº 39: Osama Bin Laden.
#40 - ¿Prime o Tulipan?
Y empezamos de forma caliente. Hay que protegerse para evitar enfermadades venereas. Hay espermicidas, texturados, tachas y muchos tipos mas.
Y la guerra del puesto Nº #40 es sobre marcas: Prime vs. Tulipan.
Siendo Tulipan una marca bastante de calidad, su caja muestra flores, y eso es un insulto en un producto para hombres.
Ganador puesto #40: Prime
40 ANTAGONISMOS ARGENTINOS
A partir de ahora, y cada cuandos posts, veremos la cuenta regresiva de los 40 antagonismos argentinos: cosas entre las cuales tenemos que decidir. La vida esta llena de decisiones.
Se lanza 40 antagonismos de un balde de agua. Aqui veran antagonismos de sexo, futbol, comida, autos, marcas... de todo para elegir. Y daremos un ganador.
Se lanza 40 antagonismos de un balde de agua. Aqui veran antagonismos de sexo, futbol, comida, autos, marcas... de todo para elegir. Y daremos un ganador.
LLAMADA
-¿Podria hacer una llamada desde tu telefono a mi hermano que vive en Estados Unidos? Cuando llegue la cuenta te la pago.
-Pero si, inefable Dylan Pacer, ¡por favor!
-¿Sabés que pasa? Dede que murió nuestro otro hermano el esta muy apegado a mi. Soy su unico hermano y lo esta pasando muy mal.
-Llamalo.
-Ya mismo lo llamo.
-Tras intentar un rato, el inefable Dylan Pacer consigue comunicarse con su medio hermano.
-¡Hola, Scott! ¡Te habla tu hermano desde Buenos Aires! ¡Si, el que quedo vivo!
-Pero si, inefable Dylan Pacer, ¡por favor!
-¿Sabés que pasa? Dede que murió nuestro otro hermano el esta muy apegado a mi. Soy su unico hermano y lo esta pasando muy mal.
-Llamalo.
-Ya mismo lo llamo.
-Tras intentar un rato, el inefable Dylan Pacer consigue comunicarse con su medio hermano.
-¡Hola, Scott! ¡Te habla tu hermano desde Buenos Aires! ¡Si, el que quedo vivo!
OVNIS EN CORDOBA
Mas OVNIS en Córdoba... en todas las ciudades turisiticas habrian aparecido ovnis, formas de color blanco, no se saben de que color, aparentemente brillan, y no son de boliches...
Esto me hace acordar a otra anecdota del pequeño Linus...
Un dia los extraterrestres llegan a la casa de Linus y entonces el pequeño le pregunta a su padre
-¿Los extraterrestres son amigos o enemigos?
-No se, ¿que han hecho?
-Se han llevado a la abuela.
-Entonces son amigos...
Esto me hace acordar a otra anecdota del pequeño Linus...
Un dia los extraterrestres llegan a la casa de Linus y entonces el pequeño le pregunta a su padre
-¿Los extraterrestres son amigos o enemigos?
-No se, ¿que han hecho?
-Se han llevado a la abuela.
-Entonces son amigos...
GOLF CELESTIAL
Jesus, Moises y un viejo (que no es el de Alejo y Valentina) decidieron diputar un juego de golf.
Los aficionados y fanaticos, golfistas y monjas que buscaban un autografo y una foto con Cristo, colmaron el estadio de golf mas grande de los Estados Unidos.
Moises inció el juego en el primer hoyo, considerado el mas dificl porque tenia un lago en el medio. El judío, campeón de ajedrez (por hacer tablas con Dios), tiró la bola y esta cayó en medio del lago, hundiendose por completo.
El publico, silencio total.
Moises caminó hacia el norde del lago, alzó su palo, abrió las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, de un golpecito la metió y ¡hoyo en 1!
La gente gritó emocionada. Las mujeres judias deliraban.
Ahora las aguas volvieron a unirse para el juego de Cristo.
La pelota también salio disparada, e igualmente se metió en las aguas, pero quedó suspendida a escasos centimetros de la superficie.
Entonces Jesus caminó sobre las aguas y con un golpe ¡hoyo en 1!
Las monjas deliraban y muchas se desmayaron.
Finalmente, le tocó el turno al anciano, de tunica blanca y barba blanca. Esquivó a varios que lo confundieron con Santa Claus hasta llegar a su turno. Entonces se acomodó, tiró la pelota y esta cayó al fondo del lago. Y claro, silencio absoluto, nadie sabia que podia hacer el pobre viejo.
Entonces, del agua salió un pez con la pelota en la boca, y entonces un aguila lo pescó en pelno vuelo. El aguila se alejó volando majestuosamente por el cielo, llevando al pez en su pico mientras este aun sostenia la pelota.
Como salida de la nada, apareció una nube negra, y de esta brotó un rayo, que impactó en la cabeza del aguila para dejarla sin vida, tirando al pez, quien cayó parado boca abajo encima del hoyo, dejando caer la pelota.
Silencio total.
Aplausos de todos lados.
Entonces Jesus se acercó al viejito y le dijo:
-Bien, papi, ¡te luciste hoy!
Los aficionados y fanaticos, golfistas y monjas que buscaban un autografo y una foto con Cristo, colmaron el estadio de golf mas grande de los Estados Unidos.
Moises inció el juego en el primer hoyo, considerado el mas dificl porque tenia un lago en el medio. El judío, campeón de ajedrez (por hacer tablas con Dios), tiró la bola y esta cayó en medio del lago, hundiendose por completo.
El publico, silencio total.
Moises caminó hacia el norde del lago, alzó su palo, abrió las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, de un golpecito la metió y ¡hoyo en 1!
La gente gritó emocionada. Las mujeres judias deliraban.
Ahora las aguas volvieron a unirse para el juego de Cristo.
La pelota también salio disparada, e igualmente se metió en las aguas, pero quedó suspendida a escasos centimetros de la superficie.
Entonces Jesus caminó sobre las aguas y con un golpe ¡hoyo en 1!
Las monjas deliraban y muchas se desmayaron.
Finalmente, le tocó el turno al anciano, de tunica blanca y barba blanca. Esquivó a varios que lo confundieron con Santa Claus hasta llegar a su turno. Entonces se acomodó, tiró la pelota y esta cayó al fondo del lago. Y claro, silencio absoluto, nadie sabia que podia hacer el pobre viejo.
Entonces, del agua salió un pez con la pelota en la boca, y entonces un aguila lo pescó en pelno vuelo. El aguila se alejó volando majestuosamente por el cielo, llevando al pez en su pico mientras este aun sostenia la pelota.
Como salida de la nada, apareció una nube negra, y de esta brotó un rayo, que impactó en la cabeza del aguila para dejarla sin vida, tirando al pez, quien cayó parado boca abajo encima del hoyo, dejando caer la pelota.
Silencio total.
Aplausos de todos lados.
Entonces Jesus se acercó al viejito y le dijo:
-Bien, papi, ¡te luciste hoy!
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