31 de enero de 2009

UNO DE CUERNOS... CON LINUS

-¿Sabes, mama? ayer estaba jugando en el placard de tu pieza cuando llegó papá con la vecina y se desnudaron, y papá se subió encima de ella y...
-¡¡¡Ni una palabra mas!!! Esperá a que llegue tu padre y le vas a decir exactamente lo que me acabás de decir a mi.
Llegó el padre.
-Vas a tener que darme explicaciones - dijo la vieja
-Pero, ¿por que?
-Adelante, Linus, decile a papá lo que me dijiste.
-Yo estaba jugando en el placard de tu dormitorio y papá entró con la vecina y se desnudaron y papá se subió encima de ella e hicieron lo mismo que tu hiciste con el tio Ricardo en el verano pasado...

LA LECHE BAILARINA

De solo verla da gracia y ternura a la vez... La Leche Bailarina es otro cliché de nuestro blog. Se llama bailarina aunque no baile, es uno de nuestros grandes misterios. Aun falta presentar a Scott Caliber, aunque eso se dara cuando se de la ocasión correcta. Por ahora, disfuten de la leche.

OTRA DE LOS K...


El otro dia nuestro inefable Dylan Pacer se compro uno de esos autos economicos y decidió equiparlo con una radio altamente sofisticada.
Tan sofisticada era que con tan solo decir el artista ya sonaba el tema. Entonces el dice:
-Luis Miguel.
-No se tuuu, pero yo he comenzado a extrañar....
-Katy Perry
-I kissed a girl, I liked it...
Pero la radio tenia algunos problemas para distinguir los apellidos. Por ejemplo:
-Iglesias.
-¿Julio o Enrique?
-Enrique
-Lloro por ti...
Un dia nuestro inefable Dylan Pacer iba por la autopista escuchando, cuando entonces se cruza un Logan de la caminerade contramano y a toda velocidad. Entonces grita:
-¡Uyyy, nos vamos a la mierda!
Y la radio le dice
-¿Cristina o Nestor?

EL NUEVO PLAN DE EMPLEOS DE LA KRIS



Como consecuencia de la krisis actual y de la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para despedir empleados de la manera mas justa y equitativa posible. El plan consiste en que los empleados de mayor edad se vayan, facilitando que los mas jovenes entren.
Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E. (Jubilación Obligatoria de Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos del estado, con la condición de que mientras esten JODIDOS solicitarán una entrevista para determinar si puede seguir trabajando. Este plan será la P.A.J.A. (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados anteriormente JODIDOS y que se hayan hecho la PAJA pueden solicitar un examen final.
Esta ultima fase se llamará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (P.O.L.V.O.)
La politica de la nueva estupidez de los K establece que los empleados pueden disfrutar d un solo POLVO y dos PAJAS pero pueden ser jodidos tantas veces como el gobierno lo juzgue por el PENE de Kristina.
No se que tendra que ver Néstor con el articulo, pero esta muy gracioso en la foto.

EL LORO PEPITO


El loro Pepito vivia en un prostibulo. Estaba cansado de ver siempre la misma gente, entonces gritaba:
-Las mismas putas, prrr!, los mismos clientes...
Todos los dias pasaba lo mismo hasta que el puticlub cayó por orden judicial y el lorito quedó entre los escombros.
A la mañana siguiente, pasaron unas monjas y se lo llevaron como mascota del convento.
Cuando despertó, lo primero que hizo fue mirar a su alrededor. Entonces el pajarraco al ver a las monjas gritó:
-¡Mujeres nuevas!¡Mujeres nuevas!¡Prrr!
Y al ver a los curas gritó
-Los mismos clientes! Los mismos clientes! Prrr!
Otra cosa que tenia el lorito era que, como venia de un puticlub, gritaba: ¡A culear! ¡A culear!
Y a las monjas no les gustaba que el lorito gritara eso cuando los viera en accion con los curas porque la superiora podria enterarse.
Entonces lo pusieron en una jaula donde había 3 cotorritas que rezaban todo el dia. Entonces el loro Pepito, cuando lo metieron en la jaula, gritó:
-¡a culear! ¡a culear!
Y entonces las cotorritas gritaron a coro: ¡Gracias Dios! ¡Has cumplido nuestras plegarias!

30 de enero de 2009

NO TE CAMBIES DE SEXO

Hoy llegó la revista del cable... pobretona como siempre... (no es por la crisis) y en una de sus notas salia una nota sobre la mujer que se cambio de sexo y se embarazó, un documental del discovery channel.

Y entonces me acordé de otra anécdota del inefable Dylan Pacer.

Un dia el se quejaba ante su mujer de como Dios debia ser mas equitativo en los roles matrimoniales.
-¡Oh, Dios mio, ten compasión de mi! ¡Todo el dia trabajando, en cambio mi mujer siempre esta tranquila en la casa! Daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mi y a mi en mi mujer, para que ella aprenda a sufrir mi vida!
El creador le concebio el milagro, con una condicion que si contamos se arruina el final de la anecdota.
Entonces se fue a acostar y se despertó como su mujer la Betty.
En la mañana corrió a levantar a los chicos para que se prepararan para el colegio, mientras que hacia el desayuno para toda la familia, con el que preparó la lunchera de los chicos, no sin antes y al mismo tiempo haber lavado la ropa y sacar de la heladera lo del almuerzo para que se vaya descongelando.
Cuando terminó con todo esto subió al auto para llevarlos al colegio, cuando los dejó tuvo que sacar plata del cajero automatico y cargar la bateria del coche hibrido.
Entonces se dio cuenta que las horas habian pasado rapidísimo y tuvo que volver al colegio a retirar a los chicos. Entonces, rapidamente, debió preparar el almuerzo.
Despues tuvo que lavar y secar los platos, sacar la ropa del tendedero y pagar los impuestos.
Quiso ver la tele, pero habia que planchar la ropa, preparar la cena y ayudar a los chicos con los deberes.
Por fin, llegó la hora del descanso, pero no pudo porque su marido la estaba esperando para cumplir sus deberes de mujer en la cama.
Al dia siguiente volvió a rezar:
-¡Dios, esto es agotador, te ruego que me devuelvas a mi condicion masculina, por favor!
Entonces Dios le respondió
-Claro que si, cuando quieras, pero antes vas a tener que esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado.

MEMORANDUM INTERNO...

A: Todo el personal femenino de Un Balde de Agua S.A.
Se ruega al personal femenino de la empresa que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo sean mas discretos ya que estos estan causando problemas en el matrimonio de estos.
A manera de ejemplo se citan algunas frases que resyutaria mejor evitar sobre todo por lo fragiles que son las paredes de nuestro edificio.
Por ej:
"Por favor Dylan hacemelo lo mas rapido posible porque el gerente tambien esta esperando"
"Dylan, haceme 4 rapido, como vos sabes"
"Dylan, por lo dos ldos y fijate bien que por atras tiene ue entrar todo"
"Dylan, primero a mi que es lo mas urgente"
Por favor, evite usar estas frases lo menos posible.
Dylan Pacer, encargado de la Fotocopiadora

NO ME DES CHOCOLATE PORQUE ENGORDA

Parodia de la novela dame chocolate y otras latas que pasan por canal 9... que lo disfruten

INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Muchisimas gracias por llamar al instituto de salud mental de Un balde de agua, tu mas sana compania en momentos de locura.

Si sos obsesivo-compulsivo, marcá repetidamente el 1.
Si sos co-dependiente, pedile a tu madre que marque el 2.
Si tenes alucionaciones, marcá el 3 y te va a atender Elvis Presley vestido de salmón.
Si tenes multiples personalidades, marca el 4, 5, 6 y 7.
Si sos esquizofresnico, quedate en linea que una pequeña y suave voz te va a decir que numero apreta.
Si sos amnesico, marcá el 8 y deci en voz alta nombre, apellido, telefono, numero de dni y el nombre completo de tu suegra.
Si sufris de indecision deja tu mensaje despues de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues... o durante... en todo caso esperá el pitido.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si tenes la autoestima baja, por favor cortá, nuestros operadores estan atendiendo gente mucho mas importante que vos.

UN BALDE DE AGUA ELIGE AL MAS HONRADO



Un balde de Agua ha decidido entregar el trofeo al hombre mas honrado (foto), que al recibir el premio expresó:


"Yo no fumo, no bebo ni me drogo. Guardo fidelidad total a mi mujer. Trabajo mucho, no me recreo, me acuesto a las 10 y me levanto a las 6. Voy todos los domingos a la iglesia. Llevo 4 años asi. Veremos que ocurre la semana que viene cuando me pongan en libertad"

¡INVENTOS 2009!


Todos estos novedosos inventos fueron creados para Color del textosatisfacer diferentes demandas, pero fueron suspendidos por la crisis económica. La industria no esta pasando por su mejor momento y hay que economizar. A saber:



  • Helicoptero con asiento eyectable. Lo probó Kenny McCormick obteniendo los mismos resultados de siempre.

  • Condones Comestibles. Para despues del 69.

  • Cartera Vuitton hecha con piel de pene de elefante. Ideal para la Kris. Cuando la frotan se convierte en un bolso.

  • Puertas corredizas para submarinos. Tu Peugeot 1007 bajo el agua.

  • Toalla impermeable. Ideal para quienes cuando van a la playa quieren secarse bajo el agua, para ganar tiempo y llegar mas rapido al teatro.

  • Ancla Inflable. Para los mas marineros entre los marineros.

  • Telefono para sordos. Ideal para el anciano de la casa.

PD. El yogur de arriba fue creado por un empresario gay que no tenia nada que hacer.



LAS PREGUNTAS TONTAS DE LINUS - DISTANCIA


MUJERES AL VOLANTE

Les dejo este video de mujeres al volante... es el top 10 de todas las estupideces que hacen las mujeres cuando se les da un auto

29 de enero de 2009

EL ANIVERSARIO

El marido bajó a desayunar no bien se despertó.
No se habia sentado cuando su mujer le dijo:
-¿Te acordás que dia es hoy, no?
De reflejos rapidos, el marido contestó:
-¡Por supuesto! ¿Como me voy a olvidar?
Entonces se fue de la casa sin desayunar, y se fue al trabajo rapidamente. En el viaje a la oficinqa se fue acordando de todas las fechas importantes: el aniversario de bodas, el matrimonio, el primer beso, el compromiso, el cumpleaños de la suegra. No era ninguna.
Dispuesto a evitar una pelea matrimonial, se trazó un plan de crisis.
A eso de las 10 de la mañana sonó el timbre, la mujer fue a atender y un repartidor le entregó un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que decia "¡¡Tu adorado esposo, en esta fecha tan especial!!"
Cuando la mujer estaba haciendo las compras, se dio cuenta que en su celular habia un mensaje de texto. Este decia "Tu esposo en este especial dia para decirte que ¡te quiero mucho!"
Y cuando volvió a casa sonó el timbre, al abrir se topó con 3 mariachis que comenzaron a entonar una conocida canción de Luis Miguel.
Al atardecer el marido volvio al hogar y sacó un estuche de su bolsillo: era un anillo, y le dijo
-¡Para mi amorcito en este dia tan especial!. ¿Que te parece mi vida?¿Me acordé o no de nuestra celebración?
-Relamente, estoy sorpendida. El dia de hoy ha sido una sorpresa tras otray ya me explicaras que estas celebrando... ¡Pero ahora no te olvides de que hoy teniamos el turno con el veterinario para vacunar el perro!

Y esto es este blog, una sorpresa tras otra. Los que lo lean se sorprenderan con imagenes, videos, chistes y de mas yerbas.

patea al sex g