19 de octubre de 2009

Increible: Se casa Bob Esponja con Arenita



Al parecer no se trata de ningun chiste. Cuando todos daban por hecho la sexualidad de Bob Esponja, la tortilla se da vuelta a ultimo momento.

El proximo 6 de noviembre, en un especial que sera emitido en USA llamado "Truth or Square" de una hora, la esponja amarilla contraera matrimonio con la ardilla Arenita.

En realidad sera una recopilacion de estos 10 esponjosos años con ese impresionante final, inesperado por muchos, ya que si la serie sigue, sera el cambio mas drastico que se le haya hecho.

15 de octubre de 2009

Mis tres cuentas, ¿conectadas?

chateando con gente de yahoo encontre algunas coincidencias entre las tres cuentas que me bajaron. Veamos:

  • las tres cuentas tenian avatares con fondo blanco al momento de ser bajadas
  • en dos de ellas se habia cambiado la imagen el dia anterior
  • en dos de ellas se habia reformado el nick el dia anterior
  • dos terminaron como CD en dos categorias
  • dos terminaron en nivel 6, una en 7
  • cayeron el 11/4, el 10/6 y el 14/10
  • bolt estuvo en el cierre de las dos primeras cuentas.
  • cayeron con una diferencia de cerca de 7.000 puntos entre la 1 y la 2; y de 11.000 entre la 2 y la 3
  • las tres fueron apeladas
  • dos de ellas fueron previamente amenazadas; por la misma persona
  • la primera cuenta cayo con 6% de MR, la segunda con 18% y la tercera con 26%
  • la tercera cuenta tuvo el repuesto mas alto de la historia de yahoo: tenia 10.040 puntos al momento de pasar a ser la titular
  • la segunda cuenta fue la unica cuyos avatares tuvieron todos forma de perro
  • la segunda y la tercera eran colaboradores destacados en dos secciones
  • me hize de varios amigos tras perder mis tres cuentas
  • el traspaso de la tercera cuenta a la 4º fue el unico en el que no cambie mi avatar
  • hize escandalo cuando eliminaron mi primera cuenta; algo medio cuando eliminaron la segunda y tranquilidad cuando fue el momento de la tercera.
  • en la tercera cuenta fue la unica en la que no se hicieron javs

12 de octubre de 2009

El final de eyso por scottdamus

Un dia del año cambiante de estacion llegara el dia del juicio final para eyso. Los juegos de amor colapsaran al acabarse la creatividad. comenzaran las protestas, en busca de calidad, con preguntas que violan las normas de la comunidad. el ultimo jav de yahoopareja sera jugado ese dia; el ultimo reto de reggaeton tambien. ese dia una manada felina llegara directo del flash para tirar bandera roja sobre todo lo que vean a su paso. los usuarios populares y las 40 cuentas principales desapareceran en el acto. todo a su paso sera destruido. eyso estara un dia sin usuarios que usen imagenes de perfil hasta que al dia siguiente regresaran; de forma baja y callada y pendientes del caos, haran javs de calidad y mejor se llevaran.

10 de octubre de 2009

SE APROBO LA LEY DE MEDIOS

vamos a esperar para ver que es lo que podemos decir

5 de octubre de 2009

Comienzan las etnias a candidatearse para organizar el fin del mundo de 2018

A la par de la noticia de que los juegos olimpicos 2016 se celebraran en Rio de Janeiro, Brasil, Las diferentes etnias mundiales comienzan a candidatear sus creencias y predicciones para organizar el fin del mundo de 2018; la sucesora de la que los mayas y Nostradamus organizaran en 2012. El evento sucede cada 6 años. Aqui algunas de las candidatas:

Nostradamus 2018

Nuevamente Nostradamus quiere organizar el fin del mundo de 2018; esta vez con la teoria de que una guerra nuclear se avecinara para ese año.

Musulmanes 2018

El 15 de Junio de 2018 comienza el Eid al Fitr en la mayoría de los países árabes del mundo; osea, el final del llamado "Ramadan". Seguramente inventaran algo para postularse.

Catolicos 2013
Los catolicos cambiarian la fecha para el 2013 ya que ese seria el fin de nuestros tiempos y el dia del juicio final.

NASA 2018
La NASA anuncio que habria una inminente colision con el asteroide 2002 Nt7 y de esta manera se postula para organizar el fin del mundo de 2018.

¿Quien crees que gane? ¿Cual de todas estas teorias sera el proximo invento alarmista? Lo sabremos... en 2013

27 de septiembre de 2009

Pixar concede deseo a niña


Es una noticia algo atrasada, sucedio hace 3 meses, pero es conmovedora y queria conpartila con ustedes.

Colby Curtin fue una niña de 10 años que sufria de cáncer vascular desde los 7, y su condición empeoró hasta un nivel en el que le quedaban pocos dias de vida.

A pocos dias de morir, y como último deseo, Colby que quería ver la película Up, ultimo extreno de Disney-Pixar, antes de morir, y su madre llamo inmediamente a Disney y a Pixar (en ese momento la pelicula recien llegaba a los cines) para ver si alguien la podía ayudar. La nena estaba en un estado tan crítico que obviamente no podia ir al cine.

La empesa creadora de exitos de taquilla como "Buscando a Nemo"; "Toy Story /2/3" y "Bolt: un perro fuera de serie" entre otros tiene el clasico sistema de contestador telefonico, pero si no sabes el nombre de alguien ningun ser humano te va a atender. La madre; en medio de la desespercion; decidió adivinar un nombre y asombrosamente acertó, alguien la atendio en linea y ella conto lo que sucedia.

Inmediatamente Pixar envió a un empleado con una copia especial en DVD, un afiche de la película, varios juguetes y demás regalos; pasada la media noche, a la casa de la niña. Explico brevemente de que se trataba el filme y luego prosiguio poniendo la pelicula.

Sin embargo Colby, agonizante, no tenia fuerza ni para abrir los ojos ya que el solo abrirlos le dolía demasiado, por lo que su madre le susrraba que sucedia en cada escena. (Juro que cuando lei aqui crei que la niña moriria durante la pelicula; pero no fue asi)

Al final de la película la madre preguntó a su hija si le había gustado la película, y esta utilizó sus últimas fuerzas para mover su cabecita y decir tiernamente que sí. Esa misma noche; y 7 horas despues; la niña murio en compania de sus padres; divorciados ellos.

Según su madre, la película fue bastante simbólica, porque imaginaba a su hija subiendo al cielo con todos los globos como en la película..
.

Fuente: Eliax

24 de septiembre de 2009

Y que hago con el Rolls Royce, señor?



Un miembro de la realeza de Arabia Saudita visito Londres, Inglaterra, en el verano de 1976. Para hacer bien confortable su primera estadia; el tipo no se subió al bondi: como le sobraba la guita se compro un Rolls Royce Corniche (foto) de 150.000 dolares, chofer incluido.

Y el tipo visito Londres y como todo termina llego el momento de volverse a Arabia. El chofer lo llevo hasta el aeropuerto, saco el equipaje y preguntó

-Perdone, Su Alteza, ¿pero que hago con el Rolls?

A lo que el magnate respondio:

-¡Quedeselo!

Buena Vibra a todos

16 de septiembre de 2009

¡NO A LA LEY DE MEDIOS!

SI SE APRUEBA LA LEY DE MEDIOS QUE PROPONE EL GOBIERNO K NO PODREMOS SEGUIR EXPRESANDONOS LIBREMENTE Y CRITICAR AL GOBIERNO...

NO SE PUEDE APROBAR SIN ANTES HABER TENIDO UN AMPLIO DEBATE!!!

NO A LA LEY DE MEDIOS!!! NO AL SECUESTRO DE OPINIONES!!! NO AL COMUNISMO!!!!

SI A LA LIBERTAD DE PRENSA, DE EXPRESION Y A LA DEMOCRACIA!!!!!

VIVA LA PATRIA LIBRE!!!!! FUERA MALDITOS COMUNISTAS!!!!

NO A LA LEY DE MEDIOS!!!!!

6 de septiembre de 2009

El sueño de Scott

Tuve un sueño muy extraño ; que vivi de principio a fin y casi sin intervalos.
En este sueño voy a un campamento (el que no era tal si no que dormiamos en cabañas =P) con un profesor que conozco y una guia; a la que no.
En el colectivo todos empezaron a desvestirse, curiosamente, porque el profesor anuncia q pueden hacerlo, y aqui empieza la rareza.
Cuando llegamos el profesor nos empieza a dar con un latigo en las pompis.
Luego vamos a un tour con la guia, hacia harto calor, y tuvimos que cruzar un tronco en un rio tormentoso.
Alli miro la hora y me doy cuenta que es octubre de 1999; pero sigo teniendo 15 años. ¿curioso no?
Bueno, la cuestion es que cuando me doy cuenta habiamos pasado 3 meses en ese campamento. En la ultima semana de 1999 dos chicas (una rubia; y una morocha; yo conozco a la morocha) entran al campamento y comienzan a entablar una amistad conmigo.
Cuando el campamento termina, el profesor nos junta a todos en una sala; en la que recuerdo haber estado antes (al principio del sueño) y solo uno de los chicos recibe el latigazo en las pompis.
Antes de subirnos al colectivo para volver, voy al bar a donde me encuentro con las chicas en posicion muy sujestiva, y termino teniendo relaciones sexuales con ellas.
Alli termina mi curioso sueño; que intenta decirme algo. ¿que sera?

4 de septiembre de 2009

UNA SENTENCIA DE PELICULA EN LO DE TINELLI

El Balde de Agua les trae los resultados de la 2º sentencia de "El musical de tus sueños".

Puntajes:

Vanina Escudero: 28 + 10 = 38
Miguel Angel Cherutti: 27 + 10 = 37
Maria E. Ritó = 26 + 10 = 36
Maria Vazquez = 26 + 10 = 36
Laura Oliva = 24 + 10 = 34
Fabian Gianola = 24 + 9 = 33
Nicole Neumann = 23 + 9 = 32
Rocio Guirao Diaz = 22 + 8 = 30
Silvina Luna = 22 + 8 = 30
Silvina Escudero = 22 + 8 = 30
Flavia Palmiero = 22 + 8 = 30
Matias Ale = 22 + 8 = 30

---------LINEA DE SENTENCIA (29 puntos) --------

Iliana Calabro = 18 + 7 = 25
Daniela Cardone = 18 + 8 = 26
Wanda Nara = 18 + 7 = 25
Miguel Titi Fernandez = 21 + 7 = 28
Nazarena Velez = 21 + 8 = 29

En rojo estan los sentenciados.

Cabe destacar que los dos ganadores de cantando por un sueño estan en este apasionante duelo; junto a las fuertisimas Wanda Nara y Rocio Marengo; que reemplazara a Daniela Cardone.

28 de agosto de 2009

TODOS LOS PUNTAJES DE LA NOCHE DE TINELLI

El Musical de tus Sueños; segmento de Showmatch 20 años, el ciclo que conduce Marcelo Tinelli, arrojó su primera sentencia. Aqui los numeros:

Laura Oliva: 27 + 10 = 37
Vanina Escudero: 27 + 10 = 37
Maria Vazquez: 23 + 9 = 32
Silvina Escudero: 23 + 9 = 32
Matias Alé: 22 + 9 = 31
Miguel Angel Cherutti: 23 + 8 = 31
Nicole Neumann: 21 + 8 = 29
Rocio Guirao Diaz: 21 + 8 = 29
Maria Rito: 25 + 9 = 34
Wanda Nara: 22 + 7 = 29
Iliana Calabró: 21 + 8 = 29
Fabian Gianola: 20+ 8 = 28
Titi Fernandez: 20 + 8 = 28
------------------------------------
Nazarena Velez: 16 + 6 = 22 SENTENCIADA
Daniela Cardone: 19 + 8 = 27
Dallys Ferreira: 17 + 7 = 24 SENTENCIADA
Flavia Palmiero: 17 + 7 = 24 SENTENCIADA
Silvina Luna: 19 + 8 = 27

22 de agosto de 2009

25 cosas que quizas no sabias de mi

  1. Le tuve fobia al espejo entre los 12 y los 15 años.
  2. Soy muy paranoico.
  3. Me gustan los autos; no asi las motos ni los camiones.
  4. La graduacion de mis anteojos es algo gruesa.
  5. Soy cleptofobo.
  6. Detesto las mac, las he visto y su interfaz es muy improlija.
  7. Adoro el idioma italiano.
  8. Odio las cursilerias, pero a la vez soy muy romántico.
  9. Casi no veo tele.
  10. Vi todas las ediciones de "Bailando por un Sueño".
  11. Vi todas las ediciones de "Digimon".
  12. Nunca vi Dragon Ball.
  13. Los Simpson ya me aburrieron.
  14. Tengo perro.
  15. No me gusta el silencio.
  16. Soy fanatico de Bob Esponja.
  17. Mi subconciente es todo lo opuesto a mi.
  18. No me gusta subir fotos mias a internet.
  19. Escuché una radio en donde pasan reggaeton, Hannah Montana, Jonas Brothers y Tokio Hotel 3 años seguidos.
  20. No se nadar.
  21. Odio la musica metal.
  22. No me agradan los floggers.
  23. No me gusta el ridiculo.
  24. En Yahoo! Respuestas, fui lider de varias categorias durante mi segunda cuenta.
  25. No me gusta mucho exponerme, asi que la corto acá.

20 de agosto de 2009

tipos de usuarios de yahoo! respuestas


Aqui les vengo a traer una nueva entrada para mi blog; analizando los tipos de usuarios que hay en yahoo! respuestas. Prometo video sobre esto.

El que entró una sola vez: Entró una sola vez en su vida; tiene una carita gris y un nick ridiculo; o su nombre. Hizo una pregunta superdificil, dió un par de respuestas y no volvió nunca mas. Sus preguntas suelen ser sobre trabajos de la escuela.

El Novato:
Es el usuario que mas se suele ver en YR. Su avatar es de yahoo y siempre suele hacer preguntas sobre el funcionamiento del sitio. Se mete a responder seriamente en javs y en retos y a los trolls. Algunos se creen la gran cosa. Hay q tenerles paciencia hasta q dejen de serlo.

El Fanatico Religioso: Su avatar es de yahoo o con alguna imagen religiosa. Responde en religion y espiritualidad y a su nick o perfil no le falta la palabra "cristo". Defiende a muerte a Benedicto XVI.

El Fanatico Ateo: Su avatar es de lo que sea. Responde en RyE, pero esta en todas partes. En todas sus respuestas reafirma su condición de no-creyente y siempre hace preguntas para refutarle su verdad en la cara a los catolicos.

El Hipocondriaco: Es el usuario promedio de la seccion Salud Masculina. Hace preguntas como "esta bien el tamaño de mi pene" o "como hago musculos" o "que opinan de la cincursicion"?

La Embarazada: Es la version femenina del hipocondriaco; solo que con una pregunta: "¿estaré embarazada?"

El Colaborador Destacado: Es un usuario experto; destacado en tres categorias; siempre esta en todos los rankings. No hacen preguntas.

El Otaku: Esta en Comics y Animación, Linz, Sydney y Ancona. Su nick esta escrito en japonés y su avatar es Nabruto o cualquier otro animé. Se sabe de memoria todos los animés habidos y por haber.

El Flogger: Casi siempre convinado con el Novato; hace preguntas con letras inentendibles. Generalmente este usuario es mujer.

El Futbolero: Ya sea de Argentina, México o España. Sabe todo sobre el futbol y su avatar es su futbolista preferido. Tiene una increible presicion para saber la formacion de los equipos y adivinar los resultados.

El Gay: Siempre en su sección de "Homosexualidad... etc... " se junta con sus amigos homosexuales para preguntar y responder sobre el kamasutra completo.

El Metalero: Su avatar es negro y raro; suele ser una calavera o un cantante. Es muy duro con sus respuestas y la unica pregunta que sabe hacer es "cual banda es mejor X o Y". Estan en rock y pop y en birghinham.

El Luchador: Esta en lucha libre; aunque son una plaga dentro de la seccion de viajes. Tiene en su avatar un luchador y relata larguisimas y violentas peleas de su luchador preferido contra otros. Tienen "empresas" o que se yo.

El chistoso: No sirve de mucho en yahoo, tampoco molesta. Solo sabe contar chistes y reirse de ellos. Esta en chistes y humor y usa un avatar de yahoo o uno gracioso.

JAVier: Esta en todas las secciones no serias de yahoo. Se la pasa haciendo juegos de avatares. Es muy popular.

El Troll: No sirve para nada. Le gusta insultar, molestar y hacer spam. Suele estar en todas las secciones.

En la proxima edicion mas si se me ocurren jiji

18 de agosto de 2009

EL CAVALLO DE LA CICCIOLINA EN COMA POR ATROPELLO



nuestras mas sinceras condolencias a la familia Staller u_u

26 de julio de 2009

Claves para sobrevivir a encuestas y sondeos - yahoo respuestas


Hola amigos, como no puedo subir videos a youtube, me dedicare a darle un poco mas de pelota al blog.

Hoy compartire mis 6 meses de experiencia en encestas y sondeos de opinión, en yahoo respuestas con ustedes mostrandoles como sobrevivir a una feroz comunidad; basada en unas simples reglas
  1. No llores por un reporte. Todos alguna vez tendremos uno. Hasta hemos perdido cuentas. Hacer preguntas como "¿porque he perdido 10 puntos si yo hago todo bien?" irrita a la gente.
  2. Nunca les respondas seriamente a los llamados trolls: chico sex g y suicide glk son quienes estan en la actualidad. solo dejales +2 o un fuck you.
  3. Yahoo respuestas esta dominada por la raza mexicana. No puede hablar bien de ningun pais a menos que sea del de ellos. Yo hize un comentario sobre lo rica que es la comida argentina y me bajaron 6 pulgares. Evita hacer comenarios sobre tu pais en algo en lo que supere a mexico, como el futbol o la calidad de sus comidas, oreciviras una lluvia de dedos abajo.
  4. Los dedos abajo no sirven para nada. No llores si te los ponen.
  5. Si te gusta el reggaeton guardalo bajo 7 llaves. Lo mismo con Jonas Brothers y Hannah Montana. La gente es muy poco tolerante con los gustos musicales.
  6. La preguntas fuera de seccion como problemas amorosos y problemas de matematicas estan a la orden del dia. No las respondas a menos que sea reto, caso contrario, solo pasa por tu +2.
  7. Si no entiendes de que se trata un JAV (juego de avatares) o un OTER (juego de retos) por favor no entres a responder. Solo estorbaras a quienes juegan.
Muchas gracias por leer esto. No dejes de poner comentarios!

24 de julio de 2009

Recetas de cocina: sex g asado con salsa verde

INGREDIENTES:
  • un pendejo sex g
  • una manzana roja
  • salsa verde
PASOS:
  1. cazas a un sex g con una lanza en forma de pene (es esencial q entre en su culo, esto lo calmara por sus tendencias homosexuales). es esencial que no sea un suicide glk ya que estos se encuentran en peligro de extincion.
  2. luego lo llevas a tu cocina; donde lo mataras mostrandole fotos de cielo desnuda y le esparciras por su cuerpo el sudor del clon de florecita.
  3. entonces; le cortas las extremidades para que no toque tu PC y te clone en venganza mientras espera su lenta muerte.
  4. una vez muerto, colocas una manzana en la boca del sex g y le esparces salsa verde por todo el cuerpo.
  5. tiempo de coccion: nulo (si ya esta requemado...)

23 de julio de 2009

UN BALDE DE AGUA IN ITALIANO

perché la gente come berlusconi, la Cicciolina é cavallo si legge e si modifica una parte del romanzo in italiano.

Primo Ministro italiano Sergio Berlusconi ha detto dopo un partito che ha voluto essere accanto a Cicciolina Cavallo se questa memoria.

"Credo che dopo aver pagato tanti Hookers non ho pagato per i migliori e più costosi ed è un gusto che voglio dare di me" ha detto il premier in chiaro riferimento alla sua Cicciolina.

Il secchio d'acqua con Cicciolina parlare su questo argomento, e non è stato un clamoroso. "Non credo che il premier nel corso di un sposata può sostituire il mio fedele cavallo, tranne che per fare qualche euro al passo con Sadaam e Osama"

Dopo le inquietanti dichiarazioni del primo ministro italiano Berlusconi, Sergio, il Cavallo, muore di gelosia, è venuto a dichiarare ai media.

"La Cicciolina è la mia e solo mia, e nessun ministro italiano sta per togliere a me." Ancora più arrabbiato, animale ha aggiunto: "Questo è accaduto a me e Osama Sadaam. La Cicciolina è molto offeso dalla bassa percentuale che Berlusconi vuole pagare di più per il disegno e hooker Italia (q dice che è una cagna la maggior parte del mondo) e dice che non si dichiarano "

La Balde si continuerà a Berlusconi romanzo, il Cavallo e Cicciolina.

Dopo aver letto le dichiarazioni di Cavallo in secchi d'acqua, l'eccentrico vedetta Moria Casan venuto a reclamare il suo titolo.

Ha detto il secchio: "Non è che qque Cree chicholina a venire a dire che è più di una cagna, cagna I'm più sho, sapete ho avuto un migliaio di uomini-dispari e senza pagare sapete? Cosa Pass Chicholina , Che cosa Pass? Te olivdaste me? Yo te voy uno Mandar una lettera documento e non dare il volto, lo ha mandato a parlare con il marito che cerca cavallo hai lì, baby fa prima che io sho catarsi, Moria Casan, grande! "

Il famoso ospite Laura Bozzo, leggendo il secchio d'acqua, ha avuto pietà del problema e parlare con il secchio.

"Se si vuole Berlusconi, Cicciolina, Cavallo e la sua Moria può venire a risolvere i loro problemi al mio Laura in America, ci sono sedie che tirare tutto e urlando come maiali così aumentare il rating e posso consegnare il carrello per sanduchero non consegnare come presidente degli Stati Uniti Lyndon B. Johnson è stato l'ultimo nel 1969, soprattutto perché il mio programma è molto basso rating e faccio quello che è per un punto "

Intrusioni nella conducente Jorge Rial vuole lo spettacolo con questo esclusivo quartetto scandaloso nel suo programma, che ha imparato a leggere il secchio d'acqua.

"Laura Bozzo non ha nulla a che fare in questa lotta, di Moria è l'Argentina e per questo è venuto a difendersi contro l'intrusione di questi Cicciolina, (non si conosce il rating che fare) e anche un sacco di soldi e vi darà esclusiva (Swallow questo, Canosa), Laura Bozzo potete ottenere il vostro carrello sanduchero dal c. .. "




22 de julio de 2009

Rial: "La Cicciolina, Cavallo, Moria y Berlusconi deben estar en mi programa"



BUENOS AIRES.- El conductor de Intrusos en el espectaculo Jorge Rial quiere con exclusividad a este cuarteto escandaloso en su programa; del que se enteró al leer El Balde de Agua.

"Laura Bozzo no tiene nada que hacer en esta pelea, Moria es argentina y por eso tiene que venir a intrusos a defenderse de los dichos de Cicciolina, (no saben el rating que haria eso) y ademas le daremos mucho dinero y exclusividad (tragate esta, Canosa), Laura Bozzo se puede meter su carrito sanduchero por el c..."

palabras de chimentero.

Laura Bozzo: "Que pase ese Cavallo desgaciado"




MEXICO DF.- La famosa conductora Laura Bozzo, al leer el Balde de Agua, se compadecio del problema y hablo con el balde.

"Si quieren Berlusconi, Cicciolina, su Cavallo y Moria pueden venir a resolver sus problemas a mi programa Laura en America; alli hay sillas para que se tiren con todo y griten como marranos asi me suben el rating y les puedo entregar el carrito sanduchero que hace tanto que no lo entrego que el presidente de estados unidos Lyndon B. Johnson se llevó el ultimo en 1969; todo porque mi programa esta muy bajo de rating y hago lo que sea por un punto"

Palabras de loca.

El Balde los mantendra actualizados.

Moria: "Ese Cavallo esta mal: la puta mas puta soy yo"



BUENOS AIRES.- Despues de leer las declaraciones del Cavallo en el Balde de Agua; la excentrica vedette Moria Casan salio a reclamar su titulo.

Le dijo al balde: "No se qque se cree esa chicholina para venir a decir que es la mas puta de todas, la mas puta soy sho, sabés? estuve con mil y pico de hombres y sin paga alguna sabés? What Pass, Chicholina, What Pass? Te olivdaste de mi? Yo te voy a mandar una carta documento y encima no das la cara, lo mandas a hablar a ese marido con cara de caballo que tenes ahi, nena hace catarsis que primero estoy sho, Moria Casan, la grande!"

Palabras de Diva.

El Balde de Agua los mantendra actualizados con esta novela.

El cavallo se defiende: "No me quitaran mi cicciolina"



ROMA.- Despues de las perturbadoras declaraciones del primer ministro italiano Sergio Berlusconi, el Cavallo, muerto de celos, ha salido a declarar a los medios.

"La Cicciolina es mia y solo mia y ningun ministro italiano me la va a quitar". Aun mas enfadado, el animal añadió, "Esto ya me paso con Osama y Sadaam. La Cicciolina esta muy ofendida por la baja cifra que quiere pagarle Berlusconi y por llamarle la mas puta de Italia (ella dice q es la mas puta del mundo) y dice que no saldra a declarar"

El Balde seguira transmitiendole a ustedes la novela de Berlusconi, el Cavallo y la Cicciolina.

Sergio Berlusconi quiere ser el Cavallo de la Cicciolina

ROMA.- El primer ministro italiano Sergio Berlusconi declaro, despues de una fiesta, que queria ser el proximo Cavallo de la Cicciolina si este moria.

"Creo que despues de pagar por tantas putas no he pagado por la mejor y mas cara y es un gusto que quiero darme" dijo el premier; en clara referencia a la chicho y su compañero sentimental.

El Balde de agua hablo con la chicho sobre el tema; y fue un no rotundo. "No creo que un premier encima casado pueda reemplazar a mi fiel cavallo, salvo que ponga unos cuantos euros como paso con Sadaam y Osama"

Sorprendente.

25 de junio de 2009

MI HUMILDE HOMENAJE A UN GRANDE


HASTA SIEMPRE MICHAEL JACKSON GRACIAS POR TODO

21 de mayo de 2009

PERO COMO SE LES OCURRE!

Como se les ocurre a los supermercados mandarnos de la caja a la gondola a cambiar el producto por nada! Un gusto barbaro de joder que tienen ciertas cadenas que realmente me irritan.

Cuando vas a la gondola, ¿a vos se te va a ocurrir fijarte si el queso tiene el precio puesto? a menos que estes haciendo la cuenta no, pero cuando te mandan a la caja... "Ay, señor, cambie el queso porque no tiene precio" por Dios...

Y que opinan de esas mujeres que les dan de comer a los niños en el super? relamente me irrita que hagan eso. Cuantas veces, al comprar la leche o el cereal, estos estan abiertos y urgados por las pequeñas bestias? que molestia por favor.

26 de abril de 2009

NO LES DA VERGUENZA?

No les da verguenza que haya gente que se tome el tema de la gripe porcina para la burla? Hoy en yahoo respuestas aparecio gente que insultaba a los argentinos siendo que nosotros no tenemos la culpa de lo que sucede; aunque sabemos que es grave.

Ademas hay gente que se burla de la pobre gente muerta por esta despiadada epidemia. Pobres retrasados mentales sin corazón, ojala se pudran en el infierno por sus burlas. Dios no va a perdonar su falta de educacion y su falta de respeto.

Ya han muerto 20 personas en México y hay 61 infectados. Tambien hay infectados en España, Francia, Nueva Zelanda e Israel. No se registran casos en Argentina.

20 de marzo de 2009

A MI ME INDIGNA ESTO, ¿Y A USTEDES?

Sencillamente me indigna el ultimo anuncio de nuestra presidenta. Yo se que pagamos impuestos y tenemos que colaborar con el pais, pero ¿como se le ocurre a esta mujer retenerle el 100% del sueldo al campo para darselo a las provincias? ¿acaso estan locos ahi?

Porque la gente del campo trabaja muy duro todos los dias para que este pais llegue a ser lo que es, un potencia en importaciones agricolo-ganaderas; no es justo que su sueldo sea eliminado a cambio de darselo a las provincias para que la apoyen; yo creo que esto no solo no tiene logica, sino que ademas es injusto.

Por eso, yo me uno a la protesta del campo para que esta vez triunfemos y saquemos del poder a esta mujer que poco tiene que hacer ahi; relamente esta argentina ya no va mas y esta mujer tiene que irse para siempre del poder; espero que algun dia ella entienda que no esta capacitada para semejante tarea como su marido.

11 de marzo de 2009

SU Y MARCE, POR LA SEGURIDAD

El 18 de marzo de 2009 a las 18 hs., estas y otras conocidas estrellas del mundo del espectaculo marcharan por la seguridad.

Como todos sabemos, la diva del dinosaurio tuvo que soportar la injusta muerte de su florista, y despues de sus conocidas declaraciones, el hombre por un sueño, Marcelo Tinelli, saliò a respardarla, criticando a los derechos humanos y con la frase "ACA TE MATAN Y NADIE HACE NADA"

Como todos sabemos, Los K haran todo lo posible para que le gente no se entere, pero el balde le huye a la censura y aca esta la noticia. Ademas, la reina Kris dijo que atacara a Marce y a Su en los medios. Los K daran lugar a una iniciativa a la ejecuciòn de presiones para que los medios K vayan en contra de la marcha.

Pero los reyes de la tele no seran los unicos convocados. La ex del mejor jugador de la historia, Claudia Maradona, y otras figuras no relacionadas con el mundo K estaran en la macha pidiendo seguridad; QUE SERA EL 18 DE MARZO A LAS 18 HS, si bien se esta decidiendo el lugar entre plaza de mayo y tribunales; pero lo mas probalbe es que se haga en el segundo lugar debido a la posible prescencia de los guardaespaldas del gobierno, Luis D'Elia y los suyos.

Los K intentaran frenar la protesta como sea debido a que las prescencias de Su y Marce como figuras Anti-K, podria debilitar al gobierno hasta caer ese mismo 18 de marzo, ya que el arrastre de la gente es inevitable.

Veremos que sucede, ya que la imagen de los K esta pero que nunca debido a los escandalos y ridiculos de la presidenta y la supuesta gobernacion de su ¿ex? marido.

Habra un gran cambio el 18 de marzo. Solo basta esperar.

9 de marzo de 2009

LA PENA DE MUERTE, UN TEMA QUE MATA

La pena de muerte. Que tema complicado para hablar. La verdad que hoy en Argentina la delincuencia esta mas fuerte que nunca; ya no se puede salir a la calle sin miedo; no se puede dejar el auto estacionado sin miedo; no se puede nada sin miedo porque un o no sabe de donde van a salir.

Estoy de acuerdo con Susana; hay que instaurar la pena de muerte para los que matan; aunque soy catolico y estoy harto de la inseguridad terrible que hay en nuestro pais. Veo a diario en los noticieros como matan gente inocente por cuestiones materiales; es indignante como hay gente en el mundo que se atreva a eso.

Por eso, paremos ya con la delincuencia, la muerte, los asesinatos, pongamosle fin a toda esta tragedia, endurezcamos las penas, es terrible todo lo que esta pasando. Es solo mi humilde opinion; pena de muerte y cadena perpetua para la mayoria de los casao que arruinen o acaben con vidas inocentes como violaciones, robos o asesinatos. Y si al aborto de los bebés engendrados por violacion.

Es mi humilde opinion, gracias por escucharme.

27 de febrero de 2009

SE MATO PEQUEÑA P EN MEDIO DE UN NUEVO ESCANDALO CON DAVID NALBALDIAN

Un nuevo escanlo mediatico estaba a punto de estallar. La travesti Pequeña P tendria una relacion con el tenista David Nalbaldian. Pero el@ se ha suicidado.

El/La travesti fue encontrad@ muert@ en su domicilio en Gualeguaychu. En vida el@ era Juan Atun, tenia 27 años. Habia dejado una carta explicandole a sus familiares la causa de su suicidio: seria una razon pasional, al parecer, una especie de romance con el tenista David Nalbaldian, segun la revista Paparazzi.

El/La travesti era un miembro activo de la comunidad artistica de Gualegaychu; participaba de los carnavales (donde se la vio junto al tenista) y actuaba con otros travestis. Su ultimo trabajo fue "el señor del espectaculo" con Tristan y Adriana Salgueiro, donde protagonizó un escandalo muy mediatico junto a la/el capocomic@ Florencia de la Ve.

19 de febrero de 2009

LLEGÓ EL TERCER MUNDO A EUROPA...

Y despues de leer sobre blogs en el diario de hoy me decidi tambien a poner opiniones propias. Estuve viendo eso del Facebook... que cosa, no? Ahora querian hacer editar los datos de presentación porque hay mucha gente que dice llamarse Susana Gimenez... encontrar a la verdadera es como encontrar una aguja en un pajar!

Y siguiendo con el tema de la aguja, me di cuenta que a europa le hace fata una buena sesión de acupuntura, digo, por la fiebre que hay... si, señores, ¡Europa esta enferma! la crisis esta sacudiendo el continente poderoso y chiquitin y esta dejando a Irlanda en calzoncillos. Ahora, ya tambien estan entrando Incalaperra, Infrancia, Desesperaña y Alemanía... tambien puede estar entrando Tanolandia, pero eso ya es otro tema...

Respecto a nuestro pais, el Nestor anda usando el avion que no le quisieron dar a Cobitos para hacer campaña y el pueblo estalló en ira... tanto que hasta ahora ningun politico hablo. Durante la campaña de Nestor, sus asesores irian casa por casa para promocionar el kirchnerismo, ver lo que le gente opina de eso... ¡y psarle todas las puteadas al ¿ex? presidente!

ACA ESTAMOS DE VUELTA

Despues de muchos dias sin edicion de entradas, el balde de agua esta de vuelta. He visto series y he leido libros para inspirarme y sacar nuevas aventuras de nuestros personajes. Supongo que ven al balde de agua renovado, con un color azul que combina con su titulo. No estaba editando xq se me dañaron las cookies y tenia el internet muy lento, pero vamos a ver que pasa ahora... ademas, vamos a tener nuevos personajes y secciones, y opinion de ciertos temas actuales (La vieja esta casi en jaque mate...) No se pierdan lo nuevo de el balde de agua! (si lo puedo seguir editando, claro está...)

12 de febrero de 2009

SUPER PORNO-BAR DE LA CRISIS ECONOMICA

El inefable Dylan Pacer iba un dia por la calle y vió en las ofertas de un bar:
Sandwich de Queso.....$1.00
Sandwich de Jamón....$1.50
Sandwich de Pollo.......$3.00
Masturbación c/orgasmo....$20.00
Entonces, sin dudarlo ni un minuto, sacó su billetera y entró al bar, que tenia una ligera apariencia de puticlub. Habia varias mozas en bikini y una chica bailaba en el caño. Entonces se acercó a la barra, que era atendida por una rubia infartante. Servia tragos a un grupo de borrachos que no apartaban su mirada de como la bellisima rubia derramaba cerveza sobre sus abultados pechos. Un espectaculo deslumbrante.
Entonces, cuando vio a nuestro inefable la chica sacó una sonrisa perfecta y dijo con su voz extremadamente sexy y provocadora:
-¿Puedo servirte algo, mi amor?
-Si, ¡claro que si! ¿Sos vos la que hace la paja, no?
-Si, soy yo.
-Entonces andá a la cocina y lavate bien las manos. Te espero en la barra.
La chica penso que se trataba de una cuestion de higiene. Entonces dedujo que era un cliente exigente, se cambio su atuendo y se puso uno todavia mas provocador.
Cuando volvio a la barra, Pacer se quedo mirandola. La rubia estaba mas mojada que las cataratas del Niagara.
Entonces cuando Dylan Pacer pudo decir algo, sus ojos se pusieron brillosos, pero se desilusionó rapidamente y se fue a cambiar a la cocina.
Las palabras de Pacer fueron:
"Sirveme un sandwich de queso, por favor"

9 de febrero de 2009

EL TREN BALA, LA MAYOR ESTUPIDEZ DE KRISTINA


Elegido con el 38% de los votos, el tren bala es la mayor estupidez de Kristina en su poco mas de un año de gobierno. Cabe aclarar que esta opcion de la encuesta incluia el proyecto subte/tren bala/cohete. El proyecto actualmente esta congelado.
En la foto de arriba esta el Chevrolet Corsa life, el mas pauperrimo modelo del plan economico de autos de Kristina, elegido con el 15% de los votos. Con el 23%, y en segundo lugar, resultó la llegada de Tutankamon a la argentina, un proyecto que nunca se concretó.

20 CITAS SOBRE LO QUE NUNCA HAY QUE DECIR MIENTRAS SE TIENE SEXO

  1. ¿Te mencione que estamos filmando? (Wanda Nara)
  2. Cariño, ¿apagaste la webcam? (Chachi Telesco)
  3. Pásame el control remoto, por favor. (Marcelo Tinelli)
  4. ¿Aceptas tarjetas de credito? (Luciano Garbellano)
  5. ¿Tienes penicilina? (Nestor)
  6. ¡Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz! (Homero Simpson)
  7. ¡¡¡No me quites el maquillaje!!! No me toques! (Cristina)
  8. Espero que tengas las laves de estas esposas (la mujer de D'elia)
  9. ¿Porque tengo que hacerlo todo yo? (Uno con una muñeca inflable)
  10. ¡Creo que el techo necesita una nueva mano de pintura (Moria)
  11. ¿¿¿Esto es sangre o salsa de tomate??? (Cartman)
  12. ¿¿¿Que??? ¿Que tampon? ¿Donde? (Nazarena Velez)
  13. Hoy me saque el DIU... (Nazarena Velez)
  14. ¿Seguro que no te conozco de algun lado? (Fernando de la Rua a su mujer)
  15. Seria mas divertido con mas personas (Bill Clinton)
  16. ¡Hmmm! ¿Hueles esa deliciosa comida? ¡Ahhh! (Homer Simpson)
  17. Zapatero duraba un poquito mas... (Cristina al rey)
  18. ¡Ahora entiendo porque te dicen "El Rey de España!! ¡Ahhh! (Cristina al rey en otra de sus tantas contradicciones)
  19. ¿DIU? ¿Que es Diu? (Maru Botana)
  20. ¡Esta re-duro! (Cristina sobre el miembro viril de Fidel Castro. A ella no le dijeron el secreto porque es mujer)

8 de febrero de 2009

ETERNO DYLAN PACER

Erase una vez que nuestro inefable Dylan Pacer queria vivir mucho mucho tiempo.
-Doctor, quiero vivir mucho tiempo.
-¿Usted fuma?
-Si.
-Se acabó: nada mas de tabaco para usted.
-¿Usted bebe?
-Si.
-Pues nunca mas licor, ni cerveza, ni vino. A partir de hoy solo agua y sin excepciones.
-¡Glup!
-¿Esta usted casado?
-Si.
-Apenas vd. salga de la consulta se va a comprar dos camas pequeñas ¡Y nunca mas sexo en su vida! ¿O.K.? ¿Y que tal come?
-Mal, muy mal, señor.
-Pues le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
-Oiga, doctor, ¿esto hara que viva mas?
-No, pero lo que le queda de vida le va a parecer una eternidad...

4 de febrero de 2009

#34 - ¿Europa o USA?


Esta si que esta dificil. Facil para algunos, dificil para otros.

Europa ofrece los paisajes del mar mediterraneo y ciudades de cuentos de hadas. Durante el Siglo XX, Europa fue un paraiso (obviamente, en la segunda mitad).

Estados Unidos es un pais casi fundido gobernado por un negro, que ni siquiera es negro. Pero por sus bellezas geograficas y sus ciudades vale la pena.

En el pais norteamericano solo hay 3 sitios que valen la pena: California, Nueva York y Disneyworld.

En Europa hay mas diversidad: España, Francia, Inglaterra, Italia, y todo tan hermoso... hay un claro ganador: el puesto #34 es para Europa.

#35 - ¿Emos o Floggers?


Un clasico a punto de pasar de moda. Ya no se habla mas del tema en ninguna parte y Cumbio es una figurita desaparecida del mundo mediatico.

Pero igual vamos a hacer la comparacion. Ambos bandos estan compuestos por gente bastante extraña que se odian entre ellos y a si mismos.

¿Realmente vale la pena elegir un ganador? No, pero hay que hacerlo. Y creo que, por el solo hecho de ser mas simpaticos y no cortarse las venas los ganadores del puesto #35 son los floggers.

Ahora, solo resta ver como los emos seguidores del balde se cortan las venas...

LA MUERTE DE HENRY FORD

Henry Ford muere y va al cielo. Lo recibe San Pedro.
-Henry, tu invento, la linea de montaje, revolucionó el mundo del trabajo. Puedes pasar al cielo.
-Quiero ver a Dios - respondió.
Lo llevaron. Apenas llegó preguntó:
-Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
-¿Que quieres decir con eso?
-Que tu proyecto, la mujer, tiene enormes problemas:
No hay modelos gasoleros.
Hace mucho ruido cuando se recalienta.
El mantenimiento es muy caro.
Necesita constanstemente de repintura.
Tiene que quedarse en el garage 5 dias de cada 28.
La cañeria se tapa.
Se le caen los paragolpes delanteros y traseros.
El tapizado se cuartea a los pocos kilometros.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Hmmm... aguarda un momento -respondió Dios, quien consultó la supercomputadoracelestial Windows 99, cliquea un icono de la pantalla y espera largas horas... (porque era Windows 99). Entonces aparece un informe, Dios lo lee y dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero... en este preciso momento hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo.

2 de febrero de 2009

#36 - ¿Sidra o Champagne?



El problema nuestro de cada fiesta, ¿que beber?


La verdad que yo nunca tome bebida alcoholica, no se nada de bebida alcoholica, pero se que l sidra es una bebida que puede conseguirse en el mercadito chino por 1,99 mientras que el Champagne es mas caro, mas refinado y mas exclusivo.


La primera copa de Champagne fue hecha con el seno de Maria Antonieta reina de Francia como molde. Esta mujer vivió 38 años.


Ganador del puesto 36: el champagne, que, ademas, no solo se toma en las fiestas.

#37 - ¿Rial o Canosa?



Los maximos chimenteros de la TV argentina se baten a duelo en el puesto Nº 37.


Por un lado tenemos a Jorge Rial, una leyenda dentro del mundo del espectaculo, ha armado mas de 1.000 peleas de gato mediático vs. leyenda del ambiente, en su programa Intrusos se han hecho las mas calientes declaraciones. Entretenido.


En cambio Canosa, con su rosado programa, promueve la pelea entre gatos y saca a ventilar la vida privada de algun gato o algun mujeriego del Gran Hermano que no lo conoce ni su madre. Raramente se ve alguna estrella como Moria en ese programa. Sin embargo, el programa es el heroe de la industria nacional entre tantas latas de Canal 9.


Gaanador, sin ninguna duda, el hombre escandalo de la televisión: Jorge Rial e Intrusos en el espectaculo.

1 de febrero de 2009

¡CRECEN EN LA ARENA! BIEN DE VERANO

El inefable Dylan Pacer cuidaba mucho de su cuerpo. Corria 10 kilometros por dia, iba siempre al peluquero y tomaba mucho sol.
Un dia se miró al espejo totalmente desnudo: estaba totalmente bronceado, pero aun le faltaba una parte: esa parte.
Al momento se fue a la playa, se abrio la bragueta, se tapó con arena (excepto esa parte) y su partecita mas valiosa ya estaba al sol.
Al rato, pasaron dos viejas, de esas chusmas de barrio que usan malla negra y parecen orcas.
Una no tomaba sol porque Greenpeace ya la habia devuelto al mar 4 veces.
La mas gorda, al comprobar esa cosa que salia de la arena, dijo:
-¡No hay justicia, Paca!
-¿Porque lo dices, Pepa?
-Mira esto: a los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer, a los 40 tenia que pedirlo, a los 50 tenia que pagarlo, a los 60 rezaba por el, a los 70 los extrañaba, y ahora a los 80 ¡¡¡crecenen el piso y por lo gorda que estoy no me puedo agachar!!! ¡¡¡Esto no es justo!!!

#38 - ¿Mtv o MuchMusic?


En el puesto nº 38 encontramos otro clasico antagonismo: Mtv vs. MuchMusic.


La verdad que hoy en dia Mtv esta mucho mas dedicada a series (algunas muy buenas, como South Park, La casa de los dibujos, Alejo y Valentina o TV de ciertopelo), otras muy malas (the hills y todas las que hablan de rubias taradas, millonarias, caprichosas y retrasadas). Y tiene muy poca diversidad musical. Los VJ's son, sencillamente, muy malos e insoportables.


Por el otro lado, está much, 24 hs. de musica, buenos reportajes y mayor diversidad. Tiene bloques muy buenos como subtitulados y un raking de 60 puestos.


Creo que, si estamos hablando de una señal de musica, a pesar del peso de Mtv, tenemos un ganador por afano: MuchMusic.

#39 - ¿Osama o Sadaam?



No, no es que este blog se haya transformado solo en este ranking... ya veran entradas diferentes despues del puesto 38.

El puesto Nº 39 va entre los dos terroristas mas famosos del mundo: Osama Bin Laden y Sadaam Hussein.

Los dos tienen buenos argumentos: Sadaam ¿fue? un cruel dictador, y su amiguito puso en jaque el gobierno de George W. Bush volteando las torres.

Osama hizo una revolución mundial. El 9/11 es criticado y cuestionado en todo el mundo, no así el tiranico gobierno de Sadaam Hussein.

Ganador puesto Nº 39: Osama Bin Laden.

#40 - ¿Prime o Tulipan?


Y empezamos de forma caliente. Hay que protegerse para evitar enfermadades venereas. Hay espermicidas, texturados, tachas y muchos tipos mas.
Y la guerra del puesto Nº #40 es sobre marcas: Prime vs. Tulipan.
Siendo Tulipan una marca bastante de calidad, su caja muestra flores, y eso es un insulto en un producto para hombres.
Ganador puesto #40: Prime

40 ANTAGONISMOS ARGENTINOS

A partir de ahora, y cada cuandos posts, veremos la cuenta regresiva de los 40 antagonismos argentinos: cosas entre las cuales tenemos que decidir. La vida esta llena de decisiones.

Se lanza 40 antagonismos de un balde de agua. Aqui veran antagonismos de sexo, futbol, comida, autos, marcas... de todo para elegir. Y daremos un ganador.

LLAMADA

-¿Podria hacer una llamada desde tu telefono a mi hermano que vive en Estados Unidos? Cuando llegue la cuenta te la pago.
-Pero si, inefable Dylan Pacer, ¡por favor!
-¿Sabés que pasa? Dede que murió nuestro otro hermano el esta muy apegado a mi. Soy su unico hermano y lo esta pasando muy mal.
-Llamalo.
-Ya mismo lo llamo.
-Tras intentar un rato, el inefable Dylan Pacer consigue comunicarse con su medio hermano.
-¡Hola, Scott! ¡Te habla tu hermano desde Buenos Aires! ¡Si, el que quedo vivo!

OVNIS EN CORDOBA

Mas OVNIS en Córdoba... en todas las ciudades turisiticas habrian aparecido ovnis, formas de color blanco, no se saben de que color, aparentemente brillan, y no son de boliches...

Esto me hace acordar a otra anecdota del pequeño Linus...

Un dia los extraterrestres llegan a la casa de Linus y entonces el pequeño le pregunta a su padre
-¿Los extraterrestres son amigos o enemigos?
-No se, ¿que han hecho?
-Se han llevado a la abuela.
-Entonces son amigos...

GOLF CELESTIAL

Jesus, Moises y un viejo (que no es el de Alejo y Valentina) decidieron diputar un juego de golf.
Los aficionados y fanaticos, golfistas y monjas que buscaban un autografo y una foto con Cristo, colmaron el estadio de golf mas grande de los Estados Unidos.
Moises inció el juego en el primer hoyo, considerado el mas dificl porque tenia un lago en el medio. El judío, campeón de ajedrez (por hacer tablas con Dios), tiró la bola y esta cayó en medio del lago, hundiendose por completo.
El publico, silencio total.
Moises caminó hacia el norde del lago, alzó su palo, abrió las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, de un golpecito la metió y ¡hoyo en 1!
La gente gritó emocionada. Las mujeres judias deliraban.
Ahora las aguas volvieron a unirse para el juego de Cristo.
La pelota también salio disparada, e igualmente se metió en las aguas, pero quedó suspendida a escasos centimetros de la superficie.
Entonces Jesus caminó sobre las aguas y con un golpe ¡hoyo en 1!
Las monjas deliraban y muchas se desmayaron.
Finalmente, le tocó el turno al anciano, de tunica blanca y barba blanca. Esquivó a varios que lo confundieron con Santa Claus hasta llegar a su turno. Entonces se acomodó, tiró la pelota y esta cayó al fondo del lago. Y claro, silencio absoluto, nadie sabia que podia hacer el pobre viejo.
Entonces, del agua salió un pez con la pelota en la boca, y entonces un aguila lo pescó en pelno vuelo. El aguila se alejó volando majestuosamente por el cielo, llevando al pez en su pico mientras este aun sostenia la pelota.
Como salida de la nada, apareció una nube negra, y de esta brotó un rayo, que impactó en la cabeza del aguila para dejarla sin vida, tirando al pez, quien cayó parado boca abajo encima del hoyo, dejando caer la pelota.
Silencio total.
Aplausos de todos lados.
Entonces Jesus se acercó al viejito y le dijo:
-Bien, papi, ¡te luciste hoy!

31 de enero de 2009

UNO DE CUERNOS... CON LINUS

-¿Sabes, mama? ayer estaba jugando en el placard de tu pieza cuando llegó papá con la vecina y se desnudaron, y papá se subió encima de ella y...
-¡¡¡Ni una palabra mas!!! Esperá a que llegue tu padre y le vas a decir exactamente lo que me acabás de decir a mi.
Llegó el padre.
-Vas a tener que darme explicaciones - dijo la vieja
-Pero, ¿por que?
-Adelante, Linus, decile a papá lo que me dijiste.
-Yo estaba jugando en el placard de tu dormitorio y papá entró con la vecina y se desnudaron y papá se subió encima de ella e hicieron lo mismo que tu hiciste con el tio Ricardo en el verano pasado...

LA LECHE BAILARINA

De solo verla da gracia y ternura a la vez... La Leche Bailarina es otro cliché de nuestro blog. Se llama bailarina aunque no baile, es uno de nuestros grandes misterios. Aun falta presentar a Scott Caliber, aunque eso se dara cuando se de la ocasión correcta. Por ahora, disfuten de la leche.

OTRA DE LOS K...


El otro dia nuestro inefable Dylan Pacer se compro uno de esos autos economicos y decidió equiparlo con una radio altamente sofisticada.
Tan sofisticada era que con tan solo decir el artista ya sonaba el tema. Entonces el dice:
-Luis Miguel.
-No se tuuu, pero yo he comenzado a extrañar....
-Katy Perry
-I kissed a girl, I liked it...
Pero la radio tenia algunos problemas para distinguir los apellidos. Por ejemplo:
-Iglesias.
-¿Julio o Enrique?
-Enrique
-Lloro por ti...
Un dia nuestro inefable Dylan Pacer iba por la autopista escuchando, cuando entonces se cruza un Logan de la caminerade contramano y a toda velocidad. Entonces grita:
-¡Uyyy, nos vamos a la mierda!
Y la radio le dice
-¿Cristina o Nestor?

EL NUEVO PLAN DE EMPLEOS DE LA KRIS



Como consecuencia de la krisis actual y de la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para despedir empleados de la manera mas justa y equitativa posible. El plan consiste en que los empleados de mayor edad se vayan, facilitando que los mas jovenes entren.
Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E. (Jubilación Obligatoria de Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos del estado, con la condición de que mientras esten JODIDOS solicitarán una entrevista para determinar si puede seguir trabajando. Este plan será la P.A.J.A. (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados anteriormente JODIDOS y que se hayan hecho la PAJA pueden solicitar un examen final.
Esta ultima fase se llamará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (P.O.L.V.O.)
La politica de la nueva estupidez de los K establece que los empleados pueden disfrutar d un solo POLVO y dos PAJAS pero pueden ser jodidos tantas veces como el gobierno lo juzgue por el PENE de Kristina.
No se que tendra que ver Néstor con el articulo, pero esta muy gracioso en la foto.

EL LORO PEPITO


El loro Pepito vivia en un prostibulo. Estaba cansado de ver siempre la misma gente, entonces gritaba:
-Las mismas putas, prrr!, los mismos clientes...
Todos los dias pasaba lo mismo hasta que el puticlub cayó por orden judicial y el lorito quedó entre los escombros.
A la mañana siguiente, pasaron unas monjas y se lo llevaron como mascota del convento.
Cuando despertó, lo primero que hizo fue mirar a su alrededor. Entonces el pajarraco al ver a las monjas gritó:
-¡Mujeres nuevas!¡Mujeres nuevas!¡Prrr!
Y al ver a los curas gritó
-Los mismos clientes! Los mismos clientes! Prrr!
Otra cosa que tenia el lorito era que, como venia de un puticlub, gritaba: ¡A culear! ¡A culear!
Y a las monjas no les gustaba que el lorito gritara eso cuando los viera en accion con los curas porque la superiora podria enterarse.
Entonces lo pusieron en una jaula donde había 3 cotorritas que rezaban todo el dia. Entonces el loro Pepito, cuando lo metieron en la jaula, gritó:
-¡a culear! ¡a culear!
Y entonces las cotorritas gritaron a coro: ¡Gracias Dios! ¡Has cumplido nuestras plegarias!

30 de enero de 2009

NO TE CAMBIES DE SEXO

Hoy llegó la revista del cable... pobretona como siempre... (no es por la crisis) y en una de sus notas salia una nota sobre la mujer que se cambio de sexo y se embarazó, un documental del discovery channel.

Y entonces me acordé de otra anécdota del inefable Dylan Pacer.

Un dia el se quejaba ante su mujer de como Dios debia ser mas equitativo en los roles matrimoniales.
-¡Oh, Dios mio, ten compasión de mi! ¡Todo el dia trabajando, en cambio mi mujer siempre esta tranquila en la casa! Daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mi y a mi en mi mujer, para que ella aprenda a sufrir mi vida!
El creador le concebio el milagro, con una condicion que si contamos se arruina el final de la anecdota.
Entonces se fue a acostar y se despertó como su mujer la Betty.
En la mañana corrió a levantar a los chicos para que se prepararan para el colegio, mientras que hacia el desayuno para toda la familia, con el que preparó la lunchera de los chicos, no sin antes y al mismo tiempo haber lavado la ropa y sacar de la heladera lo del almuerzo para que se vaya descongelando.
Cuando terminó con todo esto subió al auto para llevarlos al colegio, cuando los dejó tuvo que sacar plata del cajero automatico y cargar la bateria del coche hibrido.
Entonces se dio cuenta que las horas habian pasado rapidísimo y tuvo que volver al colegio a retirar a los chicos. Entonces, rapidamente, debió preparar el almuerzo.
Despues tuvo que lavar y secar los platos, sacar la ropa del tendedero y pagar los impuestos.
Quiso ver la tele, pero habia que planchar la ropa, preparar la cena y ayudar a los chicos con los deberes.
Por fin, llegó la hora del descanso, pero no pudo porque su marido la estaba esperando para cumplir sus deberes de mujer en la cama.
Al dia siguiente volvió a rezar:
-¡Dios, esto es agotador, te ruego que me devuelvas a mi condicion masculina, por favor!
Entonces Dios le respondió
-Claro que si, cuando quieras, pero antes vas a tener que esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado.

MEMORANDUM INTERNO...

A: Todo el personal femenino de Un Balde de Agua S.A.
Se ruega al personal femenino de la empresa que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo sean mas discretos ya que estos estan causando problemas en el matrimonio de estos.
A manera de ejemplo se citan algunas frases que resyutaria mejor evitar sobre todo por lo fragiles que son las paredes de nuestro edificio.
Por ej:
"Por favor Dylan hacemelo lo mas rapido posible porque el gerente tambien esta esperando"
"Dylan, haceme 4 rapido, como vos sabes"
"Dylan, por lo dos ldos y fijate bien que por atras tiene ue entrar todo"
"Dylan, primero a mi que es lo mas urgente"
Por favor, evite usar estas frases lo menos posible.
Dylan Pacer, encargado de la Fotocopiadora

NO ME DES CHOCOLATE PORQUE ENGORDA

Parodia de la novela dame chocolate y otras latas que pasan por canal 9... que lo disfruten

INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Muchisimas gracias por llamar al instituto de salud mental de Un balde de agua, tu mas sana compania en momentos de locura.

Si sos obsesivo-compulsivo, marcá repetidamente el 1.
Si sos co-dependiente, pedile a tu madre que marque el 2.
Si tenes alucionaciones, marcá el 3 y te va a atender Elvis Presley vestido de salmón.
Si tenes multiples personalidades, marca el 4, 5, 6 y 7.
Si sos esquizofresnico, quedate en linea que una pequeña y suave voz te va a decir que numero apreta.
Si sos amnesico, marcá el 8 y deci en voz alta nombre, apellido, telefono, numero de dni y el nombre completo de tu suegra.
Si sufris de indecision deja tu mensaje despues de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues... o durante... en todo caso esperá el pitido.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si sufris de perdida de la memoria a corto plazo, marca 9.
Si tenes la autoestima baja, por favor cortá, nuestros operadores estan atendiendo gente mucho mas importante que vos.

UN BALDE DE AGUA ELIGE AL MAS HONRADO



Un balde de Agua ha decidido entregar el trofeo al hombre mas honrado (foto), que al recibir el premio expresó:


"Yo no fumo, no bebo ni me drogo. Guardo fidelidad total a mi mujer. Trabajo mucho, no me recreo, me acuesto a las 10 y me levanto a las 6. Voy todos los domingos a la iglesia. Llevo 4 años asi. Veremos que ocurre la semana que viene cuando me pongan en libertad"

¡INVENTOS 2009!


Todos estos novedosos inventos fueron creados para Color del textosatisfacer diferentes demandas, pero fueron suspendidos por la crisis económica. La industria no esta pasando por su mejor momento y hay que economizar. A saber:



  • Helicoptero con asiento eyectable. Lo probó Kenny McCormick obteniendo los mismos resultados de siempre.

  • Condones Comestibles. Para despues del 69.

  • Cartera Vuitton hecha con piel de pene de elefante. Ideal para la Kris. Cuando la frotan se convierte en un bolso.

  • Puertas corredizas para submarinos. Tu Peugeot 1007 bajo el agua.

  • Toalla impermeable. Ideal para quienes cuando van a la playa quieren secarse bajo el agua, para ganar tiempo y llegar mas rapido al teatro.

  • Ancla Inflable. Para los mas marineros entre los marineros.

  • Telefono para sordos. Ideal para el anciano de la casa.

PD. El yogur de arriba fue creado por un empresario gay que no tenia nada que hacer.



LAS PREGUNTAS TONTAS DE LINUS - DISTANCIA


MUJERES AL VOLANTE

Les dejo este video de mujeres al volante... es el top 10 de todas las estupideces que hacen las mujeres cuando se les da un auto

29 de enero de 2009

EL ANIVERSARIO

El marido bajó a desayunar no bien se despertó.
No se habia sentado cuando su mujer le dijo:
-¿Te acordás que dia es hoy, no?
De reflejos rapidos, el marido contestó:
-¡Por supuesto! ¿Como me voy a olvidar?
Entonces se fue de la casa sin desayunar, y se fue al trabajo rapidamente. En el viaje a la oficinqa se fue acordando de todas las fechas importantes: el aniversario de bodas, el matrimonio, el primer beso, el compromiso, el cumpleaños de la suegra. No era ninguna.
Dispuesto a evitar una pelea matrimonial, se trazó un plan de crisis.
A eso de las 10 de la mañana sonó el timbre, la mujer fue a atender y un repartidor le entregó un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que decia "¡¡Tu adorado esposo, en esta fecha tan especial!!"
Cuando la mujer estaba haciendo las compras, se dio cuenta que en su celular habia un mensaje de texto. Este decia "Tu esposo en este especial dia para decirte que ¡te quiero mucho!"
Y cuando volvió a casa sonó el timbre, al abrir se topó con 3 mariachis que comenzaron a entonar una conocida canción de Luis Miguel.
Al atardecer el marido volvio al hogar y sacó un estuche de su bolsillo: era un anillo, y le dijo
-¡Para mi amorcito en este dia tan especial!. ¿Que te parece mi vida?¿Me acordé o no de nuestra celebración?
-Relamente, estoy sorpendida. El dia de hoy ha sido una sorpresa tras otray ya me explicaras que estas celebrando... ¡Pero ahora no te olvides de que hoy teniamos el turno con el veterinario para vacunar el perro!

Y esto es este blog, una sorpresa tras otra. Los que lo lean se sorprenderan con imagenes, videos, chistes y de mas yerbas.

patea al sex g